humour

pit-girl KAWASAKI pour le British Superbike

B'jour

Mais que veulent donc les gilets jaunes?




Il fallait la trouver celle la.

A +

jibé a écrit:

pit-girl KAWASAKI pour le British Superbike

Comme le président un amateur de Z que je ne nommerai pas apprécie les femmes plus âgées

B'jour

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de
frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable rutilante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé : "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle m'a dit: "Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"
"Pas de souci, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin devoir si vous avez encore des éraflures, et ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières fraîches et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne soyez pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son
chemisier, exposant ainsi les plus beaux seins que j’ai jamais vu.
"Restez pendant un moment, elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

A +

Coquin Michel

Très logique et moral en plus, et oui il faut quelqu'un pour garder la moto

L'histoire se passe dans un bus de petits vieux lors d'un voyage organisé.

Durant le trajet, Michèle, la petite vieille en chef, apporte au chauffeur une poignée de cacahuètes. Celui-ci la remercie et elle retourne s’asseoir.

10 mn plus tard, Michèle revient avec ses cacahuètes. "Merci Madame" dit le chauffeur et elle retourne s'asseoir. Et toutes les 10 mn, Michèle revient avec des cacahuètes.

A la dixième fois le chauffeur lui dit : "Merci, c'est gentil, mais donnez-en aussi aux autres"

Et Michèle lui répond : " Mais c'est déjà fait, en fait, comme on n'a plus de dents, on suce le chocolat des M&M's et on vous donne les cacahuètes pour pas gâcher" ........

Un type rentre dans un restaurant et commande un plat de pâtes.
Tandis qu'il mange ,il trouve un poil de cul dans l'assiette.
- un poil de cul dans mes pâtes, puisque c'est ca je me tire sans payer.
Le serveur le voit sortir et lui file le train.
Tout a coup il voit le type rentrer dans un immeuble avec une pu dame. 
Il les suit et au bout d'un moment il rentre dans la piaule et voit le mec sur la pu dame.
Ahuri il dit.
- ah ben vous, pour un gars qui naime pas les poils de cul!
Alors le gars lui lâche
- ben oui, mais si je trouve une seule nouille, j'paye pas.

Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!
Bonne journée les gars

amis de la poésie, bonne soirée

Et ton proctologue,t'a des photos ?

vroumz6 a écrit:

Et ton proctologue,t'a des photos ?
 

vroumz6 a écrit:

Et ton proctologue,t'a des photos ?

Ouai mes les photos étaient trop merdiques pour mettre sur le fofo

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé quelques euros pour manger.

L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20€ et a demandé : " Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"

" Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années," répondit le sans-abri.
" Allez-vous dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?" demanda l'homme.
" Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"

" Eh bien, dit l'homme, je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme."

Le sans-abri était stupéfait. " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi "
L'homme a répondu.......

" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."

Miss France & sa 1ère Dauphine

B'jour


Une t'ite suite de chiffres et de lettres


6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 plaisir

2 100 servir




A +

RE

Des fois j'ai honte

A +

Non faut continuer