humour

Fallait pas voter pour le Belzébuth

ben je n'ai pas voté, entre la peste ou le choléra....

çà revient à voter pour...le gagnant mais restons Z(en) c'est plus cool

Pas de politique les gars. C'est des coups a se foutre sur la gueule.

Oui tu as raison Pascal, je retire

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois.
- Et tes 3 épouses précédentes?

- Toutes mortes, toutes !!!
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième

- Aussi, les champignons vénéneux !

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, elle, elle est morte d'une fracture du crâne.
- Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons....

3 amies se racontent leur première semaine de mariage.

La première, Martine, raconte :

- Dès le premier jour, j'ai dit à mon mari : "il n'est pas question que je fasse la vaisselle, on partage les tâches ménagères".
- Et alors demandent les 2 autres, quelle a été sa réaction ?
- Le premier jour, j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai encore rien vu, et le troisième jour, comme la vaisselle s'entassait dans l'évier, il a pris l'éponge et depuis, c'est lui qui fait la vaisselle !
- Ouaaaaaaaahhhhhhh trop forte !

La deuxième, Christine, raconte :

- Et bien moi aussi dès le premier jour, j'ai dit : "il n'est pas question que je fasse la lessive, on partage les tâches ménagères".
- Et alors demandent les 2 autres, quelle a été sa réaction ?
- Le premier jour, j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai encore rien vu, et le troisième jour, comme le linge sale débordait du panier, il a fait le tri et depuis, c'est lui qui fait la lessive !
- Ouaaaaaaaahhhhhhhh trop forte !

La troisième, Fatima, raconte :

- Et bien moi aussi dès le premier jour, j'ai dit : "il n'est pas question que je fasse les courses, on partage les tâches ménagères".
- Et alors demandent les 2 autres, quelle a été sa réaction ?
- Le premier jour, j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai encore rien vu, et c'est seulement à partir du troisième jour que j'ai pu ouvrir un œil ......

B'jour



Une t'ite en passant

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

A +

B'jour

Un conseil en passant

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien ... inspiré  !!!
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée

A +

Désolé, mais ça me fait rire...

Il s'entraîne pour Acapulco.

camshaft a écrit:

Désolé, mais ça me fait rire...
]

Mécréant !!!

c'est pas bien de se moquer, mais bon, faut avouer que c'est pas très vendeur.

B'jour

Une femme prèvoyante.

Un très vieux motard était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S’il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

Superbement horrible !!!

Ouais je sera tenté de dire: "Tellement vrai"

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