humour

B'jour

Par expérience, je peux vous affirmer que le guidon n'est pas facile à tenir, même que sa hauteur est variable   

A +

Une astuce pour tondre la pelouse et faire de la moto en même temps   

Après des jours et des jours de recherches, j'ai enfin trouvé le site caché de PHIL




   

Les millers une famille en herbe donc VERTE!

Désolé pour la qualité de la photo!!!

Bonjour

Il n'est jamais trop tard, je suis désolé de vous dire que je vous quitte, je vais prendre une grande décision

Je vais aller vivre en Théorie, car en Théorie, TOUT EST FACILE.

Cordialement

Michel

Point de vue



Deux amies:

- Alors, ta soirée d'hier, bien?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

- Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent:

- Alors, ta soirée d 'hier, bien?

- Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'a pas arrêté de parler!

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé

Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle

Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !"

C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi.

Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris.

Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

B'jour

L'hiver 2014 / 2015 n'a jamais été aussi proche, prenez vos précaution

https://www.youtube.com/watch?v=Y4xAu4Jh8fE

Chauffez vous bien

A +

Logique de filles, Logique de garçons !!!

Elle :   Bois-tu de la bière ?
Lui :    Oui.

Elle :   Combien par jour ?    
Lui :    Habituellement trois.

Elle :   Combien les paies-tu ?
Lui:    5 Euros la bière, service compris.

Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui :    Vingt ans, je pense.

Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui:  Correct.

Elle :  Si tu dépenses chaque année 5.400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108.000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret  Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?

   

Lui :  Bois-tu de la bière ?
Elle :  Non.

Maintenant la question qui fâche    

Lui : Alors, elle est où ta Ferrari ?

Maintenant la question qui fâche

Alors, elle est où ta Ferrari ?

excellent !!!!

Pour ceux qui ne maîtrisent pas la belle langue de Goethe, ARSCHLOCH signifie Trou du cul

Fallait le faire quand même !!!!

B'jour

Paulo55 a écrit:

Pour ceux qui ne maîtrisent pas la belle langue de Goethe, ARSCHLOCH signifie Trou du cul

Fallait le faire quand même !!!!

 

"PI" moua pour qui la langue de Goethe c'est pratiquement du chinois, j'ai appris quelque chose ce matin, le tout est de s'en souvenir maintenant

Cordialement

Michel

(pardon)
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard
Ève finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une pipe !

Je met ça dans humour, mais si c'est mille fois mieux :
http://news.moto-journal.fr/delires/des-policiers-sendorment-et-se-font-voler-un-radar

ENIGME DU PERE FOURAS...

Pour couvrir ma maitresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?
Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger




JE SUIS...
JE SUIS... .
JE SUIS...




























Voir plus bas


















UN PARAPLUIE !
Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!

B'jour

Hé bien moua, je n'ai pas encore trouvé le truc, et vous?

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

A +

Michel du 79 a écrit:

B'jour

Hé bien moua, je n'ai pas encore trouvé le truc, et vous?

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

A +

C'est des math ça. c'est fait que de toute manière tu tombe obligatoirement sur le signe ^

vf12 a écrit:

Michel du 79 a écrit:

B'jour

Hé bien moua, je n'ai pas encore trouvé le truc, et vous?

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

A +

C'est des math ça. c'est fait que de toute manière tu tombe obligatoirement sur le signe ^

C'est ça... ça te donne systematiquement un multiple de 9 du coup le signe du carré blanc correspond à la diagonale du tableau partant d'en haut à droite :-)

Mais c'est marrant à faire :-)

mathématiques

RE

C'est en effet la procédure quelque peu alambiquée et assistée par ordinateur de la preuve par 9 que l'on nous enseignait à l'école primaire on appelle ça l'arithmétique modulaire je crois me souvenir, j'ignore totalement si cette méthode de contrôle est encore enseignée de nos jours  

Cordialement

Michel

B'jour

Un mois de retard !

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...





A +