humour

RE

Paulo55 a écrit:: Chez moi, les bêtes à cornes, c'est ça :

Et la meilleure manière de se faire respecter, c'est celle-là :

Non mais !

Est raisonnable pour le régime?

Allez soyons fous cheers

A +

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Z 750 GT de 1985
LaG ne pa 1 andiKp... enkor fo il ariV jusk la pr le constaT

Miam,Miam. Very Happy

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KZ400 D4 77/ Z750E1 80 / xs750se 79 /GPZ1100 B2 82 /ZX750 A1 83
l'expérience est une lumière qui éclaire la main de celui qui la tient.
La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !
Nous avons deux vies. La seconde commence à l'instant où l'on s'aperçoit que nous n’en avons qu’une.
je préfère les mains qui aident que celles qui prient!
www.kz400.com / http://kawasaki-kz400.blog4ever.com/

humour - Page 8 Th_IMG_4715

TELEGRAMME DE DIVORCE

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

RHOOOOOO …

humour - Page 8 33547

Phil

B'jour

Que de sous entendus cheers

L'action se passe en 2015

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

A +

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Est ce que vous connaissez ??
J’ai reçu ça en cadeau aujourd'hui et il parait qu’elle est longue en bouche et parfumée !!!!!

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La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !
Nous avons deux vies. La seconde commence à l'instant où l'on s'aperçoit que nous n’en avons qu’une.
je préfère les mains qui aident que celles qui prient!
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B'jour

Méfions nous des bonnes idées prônées par les écolos

LE VÉLO, c'est la mort lente de la planète

Le PDG d'Euro Exam Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré:

« Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays ! ».

- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile

- N'achète pas d'assurance automobile

- N'achète pas de carburant

- N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations

- N'utilise pas de parking payant

- Ne cause pas d'accidents majeurs

- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies

- Ne devient pas obèse...

Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie :

- Ils n'achètent pas de médicaments.

- Ils ne vont pas dans les hôpitaux et chez les médecins.

- Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.

Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald crée au moins 30 emplois, 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald.

Choisissez judicieusement : un cycliste ou un Mc Donald ? Ça vaut le coup d'y penser.

PS: La marche c’est encore pire. Ils n'achètent même pas de vélo

Nous au moins, avec nos vieilles machines bien polluantes, notre comportement est plus civique, nous contribuons à soutenir l'économie du pays en plus d'emplir les poches de certains actionnaires lol!

Nous vivons sans doute un monde moderne scratch

A +

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Cette déclamation écologique est très gentille, plus j'en entends, plus ces braves gens me laissent rêveur et pantois... drunken

ne seraient-t-ils pas tous animés que de bonnes intentions ..?

J'en ai également une mignonne, cet aprèm, je gare mon paquebot sur le parking du LIDLEU, un mec que je connais un peu s'exclame avec enthousiasme:
Hô l'JM il a sorti la grosse ! Shocked

, comme je suis un peu humoriste, je fais mine de regarder si ma braguette était ouverte.
Le gars éclate de rire mais sa femme s'exclame "pourquoi tu ris comme un con" bon d'un autre coté, on est au LIDLEU et c'est une femme . Embarassed

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La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !
Nous avons deux vies. La seconde commence à l'instant où l'on s'aperçoit que nous n’en avons qu’une.
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Une femme chez le dentiste:

Juste au moment où le dentiste se penche vers elle avec sa roulette, il sursaute:

- Excusez-moi, Madame, .... mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

- Je sais, répond la patiente: Alors nous allons tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre…

D'accord ?

B'jour

Il y a des vedettes tout de même affraid

Ou l'art de générer du travail pour les autres, car au vue ses connaissance en tôlerie, ce ne sera sans doute pas l'auteur de ces fait qui sera chargé de la remise en état du véhicule lol!

A +

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Rigolo mais ça relève plutôt d'une photo gag arrangée par des blagueurs que d'une réelle action professionnelle, du moins j'espère ... scratch

Re
Je pense aussi, car, sauf dispositif spécial au niveau de la carrosserie, ce dont je doute fort, je ne vois pas pourquoi la carrosserie ne serait pas abîmée
A plus

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! lol!

Elle est finaude lol!

en Corse le chauffeur disait dans les virages quand j'ai peur je ferme les yeux

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Olivier95 a écrit:: Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !

Trop mignonne !!

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le "Hell" ressuscité gpz750r1 et c'est pô fini ! ...
humour - Page 8 P8122011

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