humour

Bonsoir à touti
Ça m’a fait rire
Sur ce bon we 
Et bonne route à ceux qui viennent dans
Le Nord demain, ride safe 
Prenez le chemin des contrebandiers c’est sympa , le Bruno y connaît le chemin ( Bon de temps en temps ça bug ) mais il y arrive toujours 

B'jour

Quelques brèves de comptoir

Tu es la levure de ma vie !

- ah bon ... C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !



Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat fait sa toilette …



18/20 ! Les rézultas de françé son tombais, j’ai eu mon back au lamin ! Khévhynn, 28 ans.



L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.



J’ai fait un test de QI, .. je suis rassuré : il est négatif !



Dialogue entre deux abeilles/frelons :

- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.

- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.



- Bonsoir monsieur, vous avez bu ?

- Non pas beaucoup

- Alors Soufflez !

- Où est le gâteau ?

- Sortez du véhicule.



- Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.

- Et si vous n’avez pas d’âne ?

- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.



Un artiste pompier doit-il produire des oeuvres à grande échelle ? Pour la réponse, y a pas l'feu.



Il suffirait de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France serait réglée. Et en un an on rachète la Chine.



Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait vraiment peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent.



Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.



« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche).



Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.

Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.



Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?



A pis beurre dés tout iou ( un fêtard …. qui apprend l'anglais).



La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.



Deux hommes discutent dans un café :

- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L’autre répond alors :

- Parfois, la nuit porte conseil.



Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…



J’entendais rire dans mes tiroirs.

- Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

Bonne journée à vous tous

Michel

 Merci Michel , à te lire , tu nous mets de bonne humeur dès le matin !    

bruno du nord a écrit:

L'élevage de cochons est très efficace pour ce type de détente, ils bouffent même les os!

https://fb.watch/msRwUa5_iG/

Faut pas lui demander le steak saignant à Loïc

C'est tellement vrai  

https://www.youtube.com/watch?v=fX5I5EWbR9M&ab_channel=GrolandLeZapo%C3%AF

J'adore la fin. Je n'ose pas donner la réponse

bloobaba a écrit:

J'adore la fin. Je n'ose pas donner la réponse

On s'en fout vu qu'on ne le verra pas

" Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant"
- Un fortifiant ? qu’est ce qui ne va pas cher monsieur ?

" ben v’la docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ? »
“ Bien sûr, Bien sûr…


"v’la quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ? »
bien sûr, bien sûr, racontez moi ...


"bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais déjà maintenant pour le troisième j’peux pu »
- je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.


" ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième"

B'jour




Et celle çi, elle est probablement connue

"Le curé d'un village perché en Provence..."

Il est midi. Le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
"Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé."
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

A +

Paulo55 a écrit:

Et ça marche aussi pour le GABON !