humour

Pardon

Paulo55 a écrit:

Pardon

En ce 8 mars, journée internationale du droit des femmes, fallait oser.




Désolé

Paulo55 a écrit:

En ce 8 mars, journée internationale du droit des femmes, fallait oser.




Désolé

C'est pas le porte parole du gouvernement ?

B'jour

Voila comment des fois ça se passe.

Un député, part faire sa campagne dans un village, de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

- L'homme politique, prend son IPhone, sans doute dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases partiellement inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

Les villageois :

- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village...

Voila sans doute comment sont traités certains problèmes qui leur sont remontés

A +

Une blonde vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
-35 ans.
En souriant, elle lui dit :
-Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
-Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
-Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
-Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
-Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
-L'homme dit :
-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
-Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
-J'étais derrière vous au bureau de poste. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

B'jour

RE

A +

B'jour

Peut être déjà vue

https://www.youtube.com/watch?v=YT3nGwaAW7A

A +

Instant de vie

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Eurofighter typhoon s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio :

- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas ? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici !"

Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande :

- "Eh bien, comment c'était ?!?"

Le pilote d'Airbus répond :

- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici !"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio :

- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis ?"

Le pilote de jet demande confus:

- "Qu'avez-vous fait ?

L'autre pilote rit et dit :

- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."

Voici la morale de l'histoire :

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.

En anglais ils appellent ça le S.O.S : Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin)

Maintenant vous comprenez pourquoi j'ai acheté mon Indian

gisH2 a écrit:

 Maintenant vous comprenez pourquoi j'ai acheté mon Indian

Il me semble avoir lu qu’en vieillissant on devenait plus sage, pas sur que ce soit ton cas

gisH2 a écrit:

 Maintenant vous comprenez pourquoi j'ai acheté mon Indian

Mmh...

En même temps, plus lent, tu tombes ....

Savash' a écrit:

gisH2 a écrit:

 Maintenant vous comprenez pourquoi j'ai acheté mon Indian

Mmh...

En même temps, plus lent, tu tombes ....

Lourdement qui plus est.

Bonjour

Vous pouvez rire en espérant que demain ce ne sera pas votre tour.

Mamie raconte sa mésaventure :

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto.

Je me suis mise à les chercher.

Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact ...

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police.

Je leur ai dit où j'étais et j'ai aussi avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée »

Il y eu un moment de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya:« C'est moi qui t'ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandais-je.

«Parce que je viens d'être arrêté par la police. Et maintenant, tu dois les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!!



Il est dur de vieillir à deux !!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE .......


Portez vous bien

Cordialement

Michel

J’adore !!! C'est pour cela que ma femme n’à pas le permis moto !!!

excellent

Olivier95 a écrit:

J’adore !!! C'est pour cela que ma femme n’à pas le permis moto !!!

Tu as peur qu'elle t'oublie en route ?

B'jour

Pour changer un peu, voici une histoire cochonne.

https://www.youtube.com/watch?v=Hx1S89PLJmA

A +